martes, 27 de septiembre de 2016

Soledad

Sinceramente no se ni como empezar esto , solo quiero escribir mis tonterías y desahogarme un poquito. No es que me vaya todo mal o me pasase algo que me hiciese estarlo pero asi soy yo, en cualquier momento me pongo de bajón y a los minutos bien y asi me paso los días

Uno de las cosas que se me meten en la cabeza y  que no entiendo es que estoy solo, me explico, en cuestión de minutos me pongo a pensar y veo que estoy solo , o al menos mi mente me hace ver esto , tengo a mis amigos de siempre , bastantes nuevos como por ejemplo los del instituto y incluso gente que fui conociendo por internet  pero saber esto no cambia nada. Últimamente el contacto con algunos es escaso, por no decir casi nulo y eso me entristece un poco, fueron personas que me ayudaron en momentos bastante malos y a los que al menos intente ayudar y apoyar de igual manera, pero se que todo pasa y no es fácil mantener contacto. Algo que me gustaría es encontrar a una persona con la que salir a tomar algo por ejemplo y charlar un rato, salir o simplemente irnos a tomar unas cervezas tranquilamente que son cosas que no se suele hacer entre mis amigos , con todo esto mientras me siento mal se que no puedo pedir esas cosas, que tengo amigos, no puedo estar continuamente pidiendo cosas a las personas para estar bien y se que cosas como perder el contacto con mi abuelo también se hacen notar, solo quiero que este bien  y nunca olvidarme de lo importante que fue para mi y sé que no lo haré..  

Muchas veces me siento un poco fuera de lugar, tanto entre mis amigos mas antiguos como en el instituto veo cosas con las que no me siento identificado, insultos homófobos, racistas o dejando en mal lugar a las mujeres y estar en esos momentos es un poco duro, en ocasiones trato de discutirles pero no gano nada y en otras solo no hago ni digo nada por no desencajar , el miedo a quedarme solo supongo, al final todo esta relacionado , ver que las personas que hacen esas cosas son ``populares´´ y bien vistas por los demás me hace quedarme callado. El miedo a ser distinto, el miedo de verme ``feo´´ ,de no poder encontrar a gente que vea fuera de eso  y incluso el miedo a ponerme mal y que la gente por eso no quiera estar cerca de mi  me llena pero al final consigo recuperarme un poco , pensar en otras cosas y estar mejor hasta que todo eso vuelva

No quiero asustar a nadie, al final solo quiero que alguien me quiera, creo que eso nos pasa a todos pero supongo que la gente lo suele llevar mejor que yo

jueves, 1 de septiembre de 2016

Revisando esto

Tras leerme de nuevo todas mis entradas y mostrar a gente todo esto me doy cuenta de que todo cambia , no voy a decir que ya no sea como antes o que me avergüence de escribirlo pero si que me sorprende como estaba en esos momentos, esto lo hice para desahogarme y distraerme y me ha servido para hacer exactamente eso. Quizá que otros vean cosas tan íntimas  y sepan como pensaba se me hace raro ya que no suelo mostrarlo abiertamente pero en cierta medida me alegro y tratare de no comerme tanto la olla.

En cosas como en como veía las relaciones y lo mal que me va en eso si que me asusta que se vea, quizá el miedo al rechazo  haga  esto pero para qué esconderlo , soy así y al final si tienes una amistad  o simplemente hablas con alguien esa persona llegara a conocerte. Esas cosas nunca se me  dieron bien , si que e tenido distintas relaciones pero por cosas que fueron ocurriendo no llegaron a  el punto de tener relaciones y eso no hace que no las considere buenas o no sean importantes por que formaron parte de mi vida y la enriquecieron. Si el no haber tenido sexo obstaculiza el tener más relaciones o el cómo me ve cierta gente no merece la pena tenerlas ya que es asi como soy y eso no lo puedo cambiar por mucho que quiera hacerlo.

Una cosa que si que no ha cambiado es la relación con mis padres y los problemas que esto conlleva, ahora vivo con mi madre pero eso no quiere decir que estemos bien, mas bien lo contrario pero es lo mejor para mi ahora mismo así que toca seguir adelante y con suerte solucionarlo mas adelante. Con mi padre me llevó bastante mejor que antes y es el que junto con su pareja tratan de apoyarme en mi convivencia con mi madre , eso sí que ha mejorado considerablemente y es algo que me alegra bastante.

En cuanto a mis amigos todo esta algo mejor , quizá sea porque los veo menos al no vivir en el pueblo, no voy a ser un llorón que diga que me sufria mucho por ellos porque su amistad es algo que yo elegí  pero no tenemos demasiado en común y es algo que hacía todo un poco raro, se que seguramente no todos sean así o  hiciesen ciertas cosas para sentirse integrados pero yo paso de eso , no me voy a poner a mirar instagrams de gente de distinta orientación para reirme  o ese tipo de cosas  que la verdad  me repugnan.


Quizá me decida a seguir con esto , mirando de escribir mejor y hacerlo mas entendible y no hacerlo rapido para desahogarme y listo , me lo pensare

martes, 16 de febrero de 2016

Días soleados entre semanas de tormenta

Aprovecho que estoy enfermo para pasarme por aquí y desahogarme un poco  que llevo mucho sin escribir. Ciertamente no hay mucho nuevo que decir , no es que todo este bien  ni  mal si no que todo es como siempre,  pero no tengo ganas de lloriquear por aqui como siempre buscando  un consuelo que no encuentro en otro lugar o persona.



Con mis padres nada sorprendente , cada dia me voy enterando de otra persona con la que e fue infiel mi madre a mi padre , hace nada me entere de que  lo fue hasta con un primo de mi padre y novio de una de sus amigas , pero eso ya no me duele   ya que no puedo hacer nada , su forma de ser si me molesta , no le puedo recriminar  nada  porque lo niega todo y se pone a gritar así que mejor pasar de todo. De mi padre no se mucho ya que desde que me mude no tengo mucho contacto con el  solo espero que todo esté   bien .

Dejo esto por aqui , si me animo luego o mañana escribo un poco mas .

domingo, 13 de diciembre de 2015

Lo dañino de las personas

Aprovecho  que  estoy un poco enfermo para escribir una entradita mas que ya había ganas. Para no variar este tiempo  desde la ultima entrada pasaron cosas , pocas buenas y algunas malas pero sobre todo raras como siempre.


Una de ellas fue algo que enserio me jodió bastante y creo que con razón, me explico , desde que vine a vivir a casa de mi madre mi perro quedo solito en mi casa ya que no me lo puedo traer , le pedí a el ex de mi madre que e diese de comer cada día pero el dejo de comer bien , no se si enfermo o que pero solo comía un poquito y se ponía a jugar. Esto lo aprovecharon unos tíos de mi madre , que a saber que yo ya no vivía en mi terreno y el perro estaba triston decidieron denunciar a mi madre , yo creo que es una forma de hacer daño ya que si se hubiesen preocupado por eso que llamasen y se le explicaba todo ya que le estábamos dando unas cosas para que estuviese mejor y comiese mas pero  bueno ahora solo queda esperar que lo pasen por alto  los policías ya que se les explico todo y lo entendieron, ojala me lo pudiese traer... pero el dueño de  el piso donde estamos alquilados no os lo permitiría..



Yo se que no soy perfecto , ni estoy dentro de el estereotipo de chico genial pero también se que eso es solo eso, un estereotipo, al igual que el de la mujer perfecta y no me va esas cosas , me gusta ser único , para mal o para bien, no me preocupa no gustarle a la gente , no nací para eso  asi que a seguir adelante!

Por lo demás me queda una semanita de cases hasta  que me den las notas y vacaciones de navidad al fin! Tampoco espero mucho de ellas.. jaja  aunque creo que tampoco me fue tan mal por lo que me fueron diciendo. Ahora me queda mejorarme antes de mañana xD, No quiero ir asi a clase ni falltar mas , asi que me voy ya! Pronto escribire de nuevo.

sábado, 28 de noviembre de 2015

Días fríos y música, mucha música

Pasó mucho tiempo desde mi ultima entrada pero por falta de tiempo y internet no pude ponerme a escribir algo  hasta ahora  ,intentare  aprovechar para sacarme todo y desahogarme.

Actualmente estoy viviendo con mi madre y mi hermano en una pequeña ciudad cercana al pueblo donde yo vivía hasta ahora, no esta tan mal vivir aquí y estar cerca de mi hermanito esta genial pero  los problemas con mi madre no los puedo dejar de lado completamente , ademas ella no cambia , sigue siendo igual que siempre , cando esta ``bien´´ todo esta bien pero la mayoría del tiempo todo es raro , ella se acaba de divorciar de su segundo marido y  el ahora vive en mi pueblo    pero se pasa la mayoría del tiempo en el piso , ella se dedica a llamarle para que se quede con mi hermano o para que le haga favores y mientras a la mínima se pone a discutir con el , yo no soy nadie para decir que eso este mal pero es que el mismo me lo dice , últimamente halamos bastante debido a que esta muco aquí y  el dice que se lo pasa todo por su hijo y por que el aun sabiendo todo la quiere , pero ella no agradece nada. 




Pues yo sigo aqui, muriendome de frio , pensando y pensando y tratando de avanzar.

miércoles, 14 de octubre de 2015

Sacando demonios

Es tarde , debería estar durmiendo para ir mañana a clase pero no puedo , otra ve mas , necesito desahogarme , así que aquí va otra entradita.

Creo que los que me conozcan y lean esto ya lo habrán notado pero yo soy muy ... vale no me sale una palabra para describir como soy , la cuestión es que no se si de nacimiento o por otro motivo soy muy propenso a sentirme mal , a sentirme inútil o no tener ganas de nada, es algo que yo se , lo noto  pero no puedo controlarlo , también soy de pensar mucho en las cosas , eso aveces es bueno por que creo que tengo mi propio modo de pensar y de ver las cosas distinto al de la mayoría  pero también es malo , eso hace que todo lo malo se haga mas grande. Se que muchas de las cosas que me hacen estar mal o me intimidan de algún modo son tonterías pero que le voy a hacer ,no soy capaz de controlarlo , o peor es que eso me afecta física y psicologicamente en mi día a día y ese es el problema


Muchas veces e escrito sobre los intentos de mi madre de suicidarse  dejándolos como formas de maldad o de hacer daño pero siendo sincero  esas ideas rondan mi mente continuamente, creo que es al ver que para mi madre era la mejor opción para ``no sufrir´´ mi mente aveces lo e como una salida, claramente nunca llegue y espero no llegar a intentarlo , en ese caso mi mente es mas fuerte y consigue apartarlo de mis pensamientos. Pero eso me lleva a mas preguntas , como por ejemplo ``Que tiene de bueno estar aquí?´´   ``Siendo así enserio merezco vivir?´´  ``Por que tiene que ser mi vida así?´´  Aunque siempre acaban ganando las cosas buenas como ``La vida es un regalo  que tengo que disfrutar´´ y muchas otras.

Yo se que  tengo que seguir adelante , estudiar , buscarme un trabajo  ,seguir viviendo , pero es que tengo miedo , no se si es miedo ciertamente , pero es algo asi , me pone nervioso tener que salir cada día al instituto , estar allí y ver a mis nuevos compañeros , me da miedo no saber hacer las cosas y se me olvidan las cosas , eso hace que tenga mas miedo aun , yo se que tengo que estudiar , tengo que sacarme mis estudios para poder trabajar y ser alguien en la vida , eso me lo recuerdan todos siempre y por eso me siento agobiado , no quiero defraudar a nadie ni a mi mismo y acabar mal.

Se que la gente cercana a mi quiere que este bien pero aveces creo que no me entienden , por ejemplo  algunos de mis tios no paran de decirme que yo no quiero hacer nada , que si quiero acabar mal  o que lo que me pone mal del pasado ya es eso , pasado, y debería olvidar y dejar de usarlo como excusa , lo que no ven es que yo intento olvidar todo , pero rondan mi mente a cada rato , encima no dejan de pasarme cosas que agrandan todo mas aveces lo que necesitaría es el apoyo de alguien , no sus consejos , que alguien me abrace y me diga que  esta conmigo , que tengo su mano para agarrarme si caigo , que no estoy solo.

Tengo que reconocer algo que hice y que no esta bien pero ya esta echo , hace unos dias empece en clase , bueno el jueves pasado , pero tanto este martes como el miercoles falte a clase , se que deberia haber ido por que al estar trabajando ya empece tarde y me perdí mucho , pero me sentía ( y bueno.. siento) mal , con lo de que mi madre se viene a vivir aquí e tenido muchas discusiones con ella y todo parecia como cundo estábamos mal , no se , no quiero estar con ella y estar los dos mal y menos con mi hermanito en casa , ademas esta mis tios que como no ya vinieron a discutir por que dejo que mi madre vuelva a casa tras todo lo que hizo y como no para decirme vago , luego esta otro problema que me salio el martes a la mañana , Fenosa otra vez , ahora se les da por decir que debo  unos 700euros ,no en una factura claro , algunas facturas son de 200 euros otros ciento y pico y otras cincuenta , cosa imposible ya que solo tengo la tele , el ordenador y las luces en mi casa , ni la nevera enchufada tengo , ahora mismo tengo luz pero esta cortada  y yo no puedo hacer frente a eso , bueno todo eso junto hace que el miedo me inunde , encima que voy a decir en el instituto es otro problema , a este paso me echan... Mañana voy a ir pero si soy sincero tengo miedo , no se que voy a decir , no tengo los libros , ni se el horario , me agobia estar alli  , pero tengo que ir , tengo que sacarme la FP de una vez  ya no solo por mi si no para que la gente deje de atormentarme , no puedo soportar todo , se que me quieren hacer bien pero no puedo soportarlo .

Si cuento minimamente como me siento lo que me dicen es de ir a un psicólogo , pero fui a muchos en mi vida ya , claro me sirve contar y desahogarme pero al rato estoy igual , no se que cojones hacer pero al menos pude escribir cosas que desde hace mucho queria escribir y desahogarme , creo que es la primera vez que casi lloro escribiendo , en unas cuantas ocasiones escribiendo esto algunas lagrimas salían de mis ojos pero se que no es malo , es algo bueno y que espero que me sirva para estar lago mejor.



viernes, 18 de septiembre de 2015

Día un poco malo

Ya queda poquito para acabar con el trabajo y volver a las clases , ojala todo este bien , termine con el curso y todo mejore , ahora mismo tengo todo un poco parado pero se que pronto todo seguirá y sea para bien o para mal pasaran cosas en mi vida  ciertamente lo necesito, ojala pase algo que me ayude a olvidar cosas y personas que pasaron y que por mucho que recuerde y aveces crea que las necesito de vuelta   solo son pasado.


Si , se que prometí estar siempre bien pero aveces aun me entra el bajón  y bueno... para esos momentos hice este blog, sigo manteniendo todo lo que dije en las entradas anteriores pero estar mal me lleva a sentirme solo y eso me lleva a pensar en las personas que me importan o importaron mucho  y a lo mucho que necesito a gente en mi vida y lo mucho que agradezco que estén o estuvieron en mi vida , últimamente no e hablado demasiado con esas dos amigas que tan bien me hacen  realmente no se por que no lo hice pero bueno espero que no pase mucho mas tiempo hasta que volvamos a hablar. También noto mucho lo mucho que extraño lo lindo que era estar con alguien, quia suene como egoísta o raro pero todo es mas bonito cuando sientes algo por otra persona y claro esa persona te corresponde, las cosas lindas que dices te hacen sentir bien , sentir algo por alguien y poder decírselo es como te hace entender que esa persona te importa mucho y que eso le gusta, que sea la otra persona quien te lo diga es lo mejor del mundo , que hay mas bonito que crear sentimientos bonitos  en otra persona?

Igual ya me cansa solo pensar en eso , quizá sea que me volví adicto , no enserio, yo mismo se que no debería pensar tanto en esas cosas pero no puedo evitarlo , lo que me da miedo es que se que en los momentos en los que no estoy del todo bien cierta persona me dijera  algo bonito caería de nuevo rápidamente

Ahora tocara pasr un poco esto y intentar estar animado de nuevo lo antes posible...!.