martes, 16 de febrero de 2016

Días soleados entre semanas de tormenta

Aprovecho que estoy enfermo para pasarme por aquí y desahogarme un poco  que llevo mucho sin escribir. Ciertamente no hay mucho nuevo que decir , no es que todo este bien  ni  mal si no que todo es como siempre,  pero no tengo ganas de lloriquear por aqui como siempre buscando  un consuelo que no encuentro en otro lugar o persona.

No necesito llorar ni recordar nada , es algo nuevo pero se siente bien y espero que dure mucho tiempo , hace unos días era un poco diferente , quizá por ser san valentín y ver tanta parejita  pero es gracioso por que al menos ya no siento la necesidad de tener a nadie a mi lado . Si alguien se va es por algo para que luchar por que no pase si quizá es lo mejor... Si alguien dice una cosa mientras muestra otras cosas y solo hace falta que alguien se lo recrimine para que desaparezca por algo es . Tengo la suerte de tener dos pequeñas hermanitas que como  hadas madrinas me  ayudan  a  estar bien


Con mis padres nada sorprendente , cada dia me voy enterando de otra persona con la que e fue infiel mi madre a mi padre , hace nada me entere de que  lo fue hasta con un primo de mi padre y novio de una de sus amigas , pero eso ya no me duele   ya que no puedo hacer nada , su forma de ser si me molesta , no le puedo recriminar  nada  porque lo niega todo y se pone a gritar así que mejor pasar de todo. De mi padre no se mucho ya que desde que me mude no tengo mucho contacto con el  solo espero que todo esté   bien .

Dejo esto por aqui , si me animo luego o mañana escribo un poco mas .

domingo, 13 de diciembre de 2015

Lo dañino de las personas

Aprovecho  que  estoy un poco enfermo para escribir una entradita mas que ya había ganas. Para no variar este tiempo  desde la ultima entrada pasaron cosas , pocas buenas y algunas malas pero sobre todo raras como siempre.


Una de ellas fue algo que enserio me jodió bastante y creo que con razón, me explico , desde que vine a vivir a casa de mi madre mi perro quedo solito en mi casa ya que no me lo puedo traer , le pedí a el ex de mi madre que e diese de comer cada día pero el dejo de comer bien , no se si enfermo o que pero solo comía un poquito y se ponía a jugar. Esto lo aprovecharon unos tíos de mi madre , que a saber que yo ya no vivía en mi terreno y el perro estaba triston decidieron denunciar a mi madre , yo creo que es una forma de hacer daño ya que si se hubiesen preocupado por eso que llamasen y se le explicaba todo ya que le estábamos dando unas cosas para que estuviese mejor y comiese mas pero  bueno ahora solo queda esperar que lo pasen por alto  los policías ya que se les explico todo y lo entendieron, ojala me lo pudiese traer... pero el dueño de  el piso donde estamos alquilados no os lo permitiría..



Yo se que no soy perfecto , ni estoy dentro de el estereotipo de chico genial pero también se que eso es solo eso, un estereotipo, al igual que el de la mujer perfecta y no me va esas cosas , me gusta ser único , para mal o para bien, no me preocupa no gustarle a la gente , no nací para eso  asi que a seguir adelante!

Por lo demás me queda una semanita de cases hasta  que me den las notas y vacaciones de navidad al fin! Tampoco espero mucho de ellas.. jaja  aunque creo que tampoco me fue tan mal por lo que me fueron diciendo. Ahora me queda mejorarme antes de mañana xD, No quiero ir asi a clase ni falltar mas , asi que me voy ya! Pronto escribire de nuevo.

sábado, 28 de noviembre de 2015

Días fríos y música, mucha música

Pasó mucho tiempo desde mi ultima entrada pero por falta de tiempo y internet no pude ponerme a escribir algo  hasta ahora  ,intentare  aprovechar para sacarme todo y desahogarme.

Actualmente estoy viviendo con mi madre y mi hermano en una pequeña ciudad cercana al pueblo donde yo vivía hasta ahora, no esta tan mal vivir aquí y estar cerca de mi hermanito esta genial pero  los problemas con mi madre no los puedo dejar de lado completamente , ademas ella no cambia , sigue siendo igual que siempre , cando esta ``bien´´ todo esta bien pero la mayoría del tiempo todo es raro , ella se acaba de divorciar de su segundo marido y  el ahora vive en mi pueblo    pero se pasa la mayoría del tiempo en el piso , ella se dedica a llamarle para que se quede con mi hermano o para que le haga favores y mientras a la mínima se pone a discutir con el , yo no soy nadie para decir que eso este mal pero es que el mismo me lo dice , últimamente halamos bastante debido a que esta muco aquí y  el dice que se lo pasa todo por su hijo y por que el aun sabiendo todo la quiere , pero ella no agradece nada. 




Pues yo sigo aqui, muriendome de frio , pensando y pensando y tratando de avanzar.

miércoles, 14 de octubre de 2015

Sacando demonios

Es tarde , debería estar durmiendo para ir mañana a clase pero no puedo , otra ve mas , necesito desahogarme , así que aquí va otra entradita.

Creo que los que me conozcan y lean esto ya lo habrán notado pero yo soy muy ... vale no me sale una palabra para describir como soy , la cuestión es que no se si de nacimiento o por otro motivo soy muy propenso a sentirme mal , a sentirme inútil o no tener ganas de nada, es algo que yo se , lo noto  pero no puedo controlarlo , también soy de pensar mucho en las cosas , eso aveces es bueno por que creo que tengo mi propio modo de pensar y de ver las cosas distinto al de la mayoría  pero también es malo , eso hace que todo lo malo se haga mas grande. Se que muchas de las cosas que me hacen estar mal o me intimidan de algún modo son tonterías pero que le voy a hacer ,no soy capaz de controlarlo , o peor es que eso me afecta física y psicologicamente en mi día a día y ese es el problema


Muchas veces e escrito sobre los intentos de mi madre de suicidarse  dejándolos como formas de maldad o de hacer daño pero siendo sincero  esas ideas rondan mi mente continuamente, creo que es al ver que para mi madre era la mejor opción para ``no sufrir´´ mi mente aveces lo e como una salida, claramente nunca llegue y espero no llegar a intentarlo , en ese caso mi mente es mas fuerte y consigue apartarlo de mis pensamientos. Pero eso me lleva a mas preguntas , como por ejemplo ``Que tiene de bueno estar aquí?´´   ``Siendo así enserio merezco vivir?´´  ``Por que tiene que ser mi vida así?´´  Aunque siempre acaban ganando las cosas buenas como ``La vida es un regalo  que tengo que disfrutar´´ y muchas otras.

Yo se que  tengo que seguir adelante , estudiar , buscarme un trabajo  ,seguir viviendo , pero es que tengo miedo , no se si es miedo ciertamente , pero es algo asi , me pone nervioso tener que salir cada día al instituto , estar allí y ver a mis nuevos compañeros , me da miedo no saber hacer las cosas y se me olvidan las cosas , eso hace que tenga mas miedo aun , yo se que tengo que estudiar , tengo que sacarme mis estudios para poder trabajar y ser alguien en la vida , eso me lo recuerdan todos siempre y por eso me siento agobiado , no quiero defraudar a nadie ni a mi mismo y acabar mal.

Se que la gente cercana a mi quiere que este bien pero aveces creo que no me entienden , por ejemplo  algunos de mis tios no paran de decirme que yo no quiero hacer nada , que si quiero acabar mal  o que lo que me pone mal del pasado ya es eso , pasado, y debería olvidar y dejar de usarlo como excusa , lo que no ven es que yo intento olvidar todo , pero rondan mi mente a cada rato , encima no dejan de pasarme cosas que agrandan todo mas aveces lo que necesitaría es el apoyo de alguien , no sus consejos , que alguien me abrace y me diga que  esta conmigo , que tengo su mano para agarrarme si caigo , que no estoy solo.

Tengo que reconocer algo que hice y que no esta bien pero ya esta echo , hace unos dias empece en clase , bueno el jueves pasado , pero tanto este martes como el miercoles falte a clase , se que deberia haber ido por que al estar trabajando ya empece tarde y me perdí mucho , pero me sentía ( y bueno.. siento) mal , con lo de que mi madre se viene a vivir aquí e tenido muchas discusiones con ella y todo parecia como cundo estábamos mal , no se , no quiero estar con ella y estar los dos mal y menos con mi hermanito en casa , ademas esta mis tios que como no ya vinieron a discutir por que dejo que mi madre vuelva a casa tras todo lo que hizo y como no para decirme vago , luego esta otro problema que me salio el martes a la mañana , Fenosa otra vez , ahora se les da por decir que debo  unos 700euros ,no en una factura claro , algunas facturas son de 200 euros otros ciento y pico y otras cincuenta , cosa imposible ya que solo tengo la tele , el ordenador y las luces en mi casa , ni la nevera enchufada tengo , ahora mismo tengo luz pero esta cortada  y yo no puedo hacer frente a eso , bueno todo eso junto hace que el miedo me inunde , encima que voy a decir en el instituto es otro problema , a este paso me echan... Mañana voy a ir pero si soy sincero tengo miedo , no se que voy a decir , no tengo los libros , ni se el horario , me agobia estar alli  , pero tengo que ir , tengo que sacarme la FP de una vez  ya no solo por mi si no para que la gente deje de atormentarme , no puedo soportar todo , se que me quieren hacer bien pero no puedo soportarlo .

Si cuento minimamente como me siento lo que me dicen es de ir a un psicólogo , pero fui a muchos en mi vida ya , claro me sirve contar y desahogarme pero al rato estoy igual , no se que cojones hacer pero al menos pude escribir cosas que desde hace mucho queria escribir y desahogarme , creo que es la primera vez que casi lloro escribiendo , en unas cuantas ocasiones escribiendo esto algunas lagrimas salían de mis ojos pero se que no es malo , es algo bueno y que espero que me sirva para estar lago mejor.



viernes, 18 de septiembre de 2015

Día un poco malo

Ya queda poquito para acabar con el trabajo y volver a las clases , ojala todo este bien , termine con el curso y todo mejore , ahora mismo tengo todo un poco parado pero se que pronto todo seguirá y sea para bien o para mal pasaran cosas en mi vida  ciertamente lo necesito, ojala pase algo que me ayude a olvidar cosas y personas que pasaron y que por mucho que recuerde y aveces crea que las necesito de vuelta   solo son pasado.


Si , se que prometí estar siempre bien pero aveces aun me entra el bajón  y bueno... para esos momentos hice este blog, sigo manteniendo todo lo que dije en las entradas anteriores pero estar mal me lleva a sentirme solo y eso me lleva a pensar en las personas que me importan o importaron mucho  y a lo mucho que necesito a gente en mi vida y lo mucho que agradezco que estén o estuvieron en mi vida , últimamente no e hablado demasiado con esas dos amigas que tan bien me hacen  realmente no se por que no lo hice pero bueno espero que no pase mucho mas tiempo hasta que volvamos a hablar. También noto mucho lo mucho que extraño lo lindo que era estar con alguien, quia suene como egoísta o raro pero todo es mas bonito cuando sientes algo por otra persona y claro esa persona te corresponde, las cosas lindas que dices te hacen sentir bien , sentir algo por alguien y poder decírselo es como te hace entender que esa persona te importa mucho y que eso le gusta, que sea la otra persona quien te lo diga es lo mejor del mundo , que hay mas bonito que crear sentimientos bonitos  en otra persona?

Igual ya me cansa solo pensar en eso , quizá sea que me volví adicto , no enserio, yo mismo se que no debería pensar tanto en esas cosas pero no puedo evitarlo , lo que me da miedo es que se que en los momentos en los que no estoy del todo bien cierta persona me dijera  algo bonito caería de nuevo rápidamente

Ahora tocara pasr un poco esto y intentar estar animado de nuevo lo antes posible...!.


viernes, 28 de agosto de 2015

Siendo sincero

Hoy no tengo ganas de escribir sobre nada   en concreto pero creo que necesito sacarme cosas de dentro así que tocara otra entrada escribiendo de lo que valla saliendo.

Es sorprendente como puedes tener algo, sea amistad o algo mas con alguien y  ni llegar a conocer a esa persona , tengo personas entre mis amistades que aun que no vivan en el mismo lugar que yo creo que las conozco bien pero hace poquito una de las personas que estuvo entre esas amistades y fue algo mas  me sorprendió bastante , creo que ciertamente por mucho que se sienta por alguien debes esperar y conocer  a esa persona muy bien para empezar nada. No quiero decir que esa persona que dije sea horrible ni nada por el estilo , cada uno es como es, pero joder , pude darme antes de como era y ahorrarme todo , aun así no me quede de vació , gracias a esa experiencia aprendí cosas , siempre se  aprende , por muy mal que acabes, lo bueno es que ya esta superado y olvidado así que ahora a seguir con mi vida. Tengo la certeza de que ya no me importa y de que esa persona no vale la pena  por una sencilla razón , ahora mismo podría hacerle bastante daño y aun que suene mal  reconozco que al principio esa posibilidad estaba en mi mente cada vez que veía algo sobre ella  pero  bueno ahora veo que eso no valdría para nada .
Ahora toca seguir con todo , estoy algo de bajón pero aun asi poco a poco estaré mejor y toco seguirá rodando , sigo pensando que la vida es un regalo y aun con todas las complicaciones toca vivirla , yo decidí estar solo  y reconozco que echo de menos cuando era pequeño y no me enteraba de nada , en ese momento todo era genial y aun con las cosas que pasaban era un niño inocente , pero  nadie puede evitar crecer y eso  implica madurar y crecer como persona , con tus creencias , tus valores y tu forma de ser  y de eso nunca me sentiré mal  ya que soy como quiero ser , distinto , nunca hubiese deseado ser una copia de nadie , una persona normal. La soledad aveces me afecta y me hace sentir mal pero gracias a mi fuerza de voluntad se que puedo con todo , ademas gracias a dios tengo algunas amistades que aunque sean lejanas  me dan fuerza y me hacen estar alegre y un hermanito que crece poquito a poquito y quiero que tenga a su hermano para todo y servirle como un buen apoyo.

Ahora en mi mente tengo un lió bastante grande y las cosas que pasan y pasaron me confunden mas , lo bueno es que aun después de lo que paso con esa chica también me pasaron cosas buenas  como volver a hablar con mi ex , es increíble  lo distinto que es con ella , que apesar de todo lo que paso sigue igual de buena y sincera a la otra chica , pase lo que pase nunca dejare de querer sea de la manera que sea a mi ex , creo que es imposible no apreciarla cuando la conoces. Sobre el amor ya me resigne , creo que nos es para mi , tengo una idea de el demasiado bonito para que sea enserio , al menos la idea de el amor que yo tengo creo que no lo tendré o tardare mucho en tenerlo , es raro pero me duele saberlo y mucho , pero no voy a caer por eso.

Algo que me gusta hacer es ver mis diferencias con los demás , con los chicos de cualquier lugar  ,  y si , se que soy muy raro  y apesar de que eso me traiga   cosas malas como hasta ahora se que soy genial , al menos para mi y eso me vale , si alguien no me quiere en su vida o le  produzco algún mal sentimiento que se joda  , nunca dejare de ser como soy , nunca dejare de sentir como siento y  siempre estaré para las personas que estén a mi lado y me  quieran tal como soy al igual que yo l@s quiero asi que  si alguien intenta hacerme daño de algun modo , sea por donde sea  se lo puede ahorrar y no perder tiempo , quia me moleste por un rato pero sinceramente me da igual

sábado, 22 de agosto de 2015

Intentando olvidar

Llevo unos días sin escribir y la verdad es que me viene bien desahogarme por lo que aprovechare para escribir sobre todo lo que me fue pasando estos dias.

Sigo en mi trabajo en la limpieza de playas , estoy bastante contento con mis compañeros pero como no  algo tenia que salir y molestar un poco , aun que trabajemos para el ayuntamiento ellos ponen a una persona que nos vigila y manda , el problema es que esa persona es ``extraña´´ , el dice ciertas cosas y luego echa broncas por eso sin recordar que el mismo lo dijo  un ejemplo , hace unos dias le llamamos para decirle el dia que librábamos , todo bien , un día cada uno menos el domingo que libraron dos chicas , una de ellas fue quien lo aviso y incluso le dijo que ellas dos librarían el domingo , llega el domingo y el tipo nos echa la bronca a los que estábamos por que ellas dos faltaran y solo puede uno por día , otro fue que un día me dijo a mi solo  que teníamos un dia libre extra ya que era festivo local y yo sel o dije  los demás , ese día echo l bronca a uno y le mando ir a el solo  trabajar y al dia siguiente me la echo a mi , con insultos incluidos y amenazas de echarme , la verdad es que me tiene un poco  hasta los cojones xD , pero no solo  mi ,  a mis cuatro compañeros igual , lo bueno es que si hace algo raro podemos quejarnos en el ayuntamiento , cosa que espero no tener que llegar a hacer por que no se si nos darían la razón.

Otra de las cosas que pasan y son mas importantes para mi es el problema con esa chica que me importa , sinceramente aun no entiendo todo lo que pasó y esta pasando sobre ese tema , es todo demasiado confuso , solo se que no tengo que pensar mas en ella  , lo bueno es que tengo personas con las que puedo hablar sobre eso y me aconsejan genial , así que me decidí por borrar su numero y bloquearla en las redes sociales , siendo sincero no es por que la odie  , es que si veo su numero  me entran gansa de hablarle y la verdad no quiero dañarme mas ni molestar a nadie.. y  si puedo ver sus redes sociales me las pasaría stalkeandola y pasándolo mal , dos grandes amigas me dicen que no vale la pena pensar en ella , que si ella es así pues que no vale la pena  y se que tienen razón pero si tengo a posibilidad de decirle algo eso puede mas así que quia este mejor así.

Algo lindo que me pasó fue que volví a hablar con ``mi ex´´(?) ( no me gusta decirle asi xD) y pudimos hablar las cosas y quedar como los grandes amigos que siempre fuimos antes de que pasara todo , eso me alegra especialmente , ella es muy importante para mi , incluso hablamos de lo que me pasaba ahora con otra persona y me ayudo mucho hacerlo , de verdad es una persona increíble que nunca dejara de ser alguien a quien quiero mucho nunca. Extrañaba lo bien que sienta hablar con ella y su seriedad y sensibilidad , se que quizá vea  esto asi que solo decirle que gracias por entrar en mi vida  , por todo y sobretodo por ser siempre mi amiga ^^

Sobre mi madre , ella sigue con su separación  y las cosas entre ella y su marido se relajaron un poco   que es algo genial para mi hermanito que no tiene por que sufrir por sus idioteces, la veo algunos dias que viene a mi pueblo a pasar unos dias  pero  la verdad es que no demasiado , me encanta estar con mi hermanito , al menos mientras sea pequeño y no sea pesado jajaja.

Y  ya no me acuerdo de nada mas ....asi que por ahora esto es todo por hoy xD