domingo, 13 de diciembre de 2015

Lo dañino de las personas

Aprovecho  que  estoy un poco enfermo para escribir una entradita mas que ya había ganas. Para no variar este tiempo  desde la ultima entrada pasaron cosas , pocas buenas y algunas malas pero sobre todo raras como siempre.


Una de ellas fue algo que enserio me jodió bastante y creo que con razón, me explico , desde que vine a vivir a casa de mi madre mi perro quedo solito en mi casa ya que no me lo puedo traer , le pedí a el ex de mi madre que e diese de comer cada día pero el dejo de comer bien , no se si enfermo o que pero solo comía un poquito y se ponía a jugar. Esto lo aprovecharon unos tíos de mi madre , que a saber que yo ya no vivía en mi terreno y el perro estaba triston decidieron denunciar a mi madre , yo creo que es una forma de hacer daño ya que si se hubiesen preocupado por eso que llamasen y se le explicaba todo ya que le estábamos dando unas cosas para que estuviese mejor y comiese mas pero  bueno ahora solo queda esperar que lo pasen por alto  los policías ya que se les explico todo y lo entendieron, ojala me lo pudiese traer... pero el dueño de  el piso donde estamos alquilados no os lo permitiría..



Yo se que no soy perfecto , ni estoy dentro de el estereotipo de chico genial pero también se que eso es solo eso, un estereotipo, al igual que el de la mujer perfecta y no me va esas cosas , me gusta ser único , para mal o para bien, no me preocupa no gustarle a la gente , no nací para eso  asi que a seguir adelante!

Por lo demás me queda una semanita de cases hasta  que me den las notas y vacaciones de navidad al fin! Tampoco espero mucho de ellas.. jaja  aunque creo que tampoco me fue tan mal por lo que me fueron diciendo. Ahora me queda mejorarme antes de mañana xD, No quiero ir asi a clase ni falltar mas , asi que me voy ya! Pronto escribire de nuevo.

sábado, 28 de noviembre de 2015

Días fríos y música, mucha música

Pasó mucho tiempo desde mi ultima entrada pero por falta de tiempo y internet no pude ponerme a escribir algo  hasta ahora  ,intentare  aprovechar para sacarme todo y desahogarme.

Actualmente estoy viviendo con mi madre y mi hermano en una pequeña ciudad cercana al pueblo donde yo vivía hasta ahora, no esta tan mal vivir aquí y estar cerca de mi hermanito esta genial pero  los problemas con mi madre no los puedo dejar de lado completamente , ademas ella no cambia , sigue siendo igual que siempre , cando esta ``bien´´ todo esta bien pero la mayoría del tiempo todo es raro , ella se acaba de divorciar de su segundo marido y  el ahora vive en mi pueblo    pero se pasa la mayoría del tiempo en el piso , ella se dedica a llamarle para que se quede con mi hermano o para que le haga favores y mientras a la mínima se pone a discutir con el , yo no soy nadie para decir que eso este mal pero es que el mismo me lo dice , últimamente halamos bastante debido a que esta muco aquí y  el dice que se lo pasa todo por su hijo y por que el aun sabiendo todo la quiere , pero ella no agradece nada. 




Pues yo sigo aqui, muriendome de frio , pensando y pensando y tratando de avanzar.

miércoles, 14 de octubre de 2015

Sacando demonios

Es tarde , debería estar durmiendo para ir mañana a clase pero no puedo , otra ve mas , necesito desahogarme , así que aquí va otra entradita.

Creo que los que me conozcan y lean esto ya lo habrán notado pero yo soy muy ... vale no me sale una palabra para describir como soy , la cuestión es que no se si de nacimiento o por otro motivo soy muy propenso a sentirme mal , a sentirme inútil o no tener ganas de nada, es algo que yo se , lo noto  pero no puedo controlarlo , también soy de pensar mucho en las cosas , eso aveces es bueno por que creo que tengo mi propio modo de pensar y de ver las cosas distinto al de la mayoría  pero también es malo , eso hace que todo lo malo se haga mas grande. Se que muchas de las cosas que me hacen estar mal o me intimidan de algún modo son tonterías pero que le voy a hacer ,no soy capaz de controlarlo , o peor es que eso me afecta física y psicologicamente en mi día a día y ese es el problema


Muchas veces e escrito sobre los intentos de mi madre de suicidarse  dejándolos como formas de maldad o de hacer daño pero siendo sincero  esas ideas rondan mi mente continuamente, creo que es al ver que para mi madre era la mejor opción para ``no sufrir´´ mi mente aveces lo e como una salida, claramente nunca llegue y espero no llegar a intentarlo , en ese caso mi mente es mas fuerte y consigue apartarlo de mis pensamientos. Pero eso me lleva a mas preguntas , como por ejemplo ``Que tiene de bueno estar aquí?´´   ``Siendo así enserio merezco vivir?´´  ``Por que tiene que ser mi vida así?´´  Aunque siempre acaban ganando las cosas buenas como ``La vida es un regalo  que tengo que disfrutar´´ y muchas otras.

Yo se que  tengo que seguir adelante , estudiar , buscarme un trabajo  ,seguir viviendo , pero es que tengo miedo , no se si es miedo ciertamente , pero es algo asi , me pone nervioso tener que salir cada día al instituto , estar allí y ver a mis nuevos compañeros , me da miedo no saber hacer las cosas y se me olvidan las cosas , eso hace que tenga mas miedo aun , yo se que tengo que estudiar , tengo que sacarme mis estudios para poder trabajar y ser alguien en la vida , eso me lo recuerdan todos siempre y por eso me siento agobiado , no quiero defraudar a nadie ni a mi mismo y acabar mal.

Se que la gente cercana a mi quiere que este bien pero aveces creo que no me entienden , por ejemplo  algunos de mis tios no paran de decirme que yo no quiero hacer nada , que si quiero acabar mal  o que lo que me pone mal del pasado ya es eso , pasado, y debería olvidar y dejar de usarlo como excusa , lo que no ven es que yo intento olvidar todo , pero rondan mi mente a cada rato , encima no dejan de pasarme cosas que agrandan todo mas aveces lo que necesitaría es el apoyo de alguien , no sus consejos , que alguien me abrace y me diga que  esta conmigo , que tengo su mano para agarrarme si caigo , que no estoy solo.

Tengo que reconocer algo que hice y que no esta bien pero ya esta echo , hace unos dias empece en clase , bueno el jueves pasado , pero tanto este martes como el miercoles falte a clase , se que deberia haber ido por que al estar trabajando ya empece tarde y me perdí mucho , pero me sentía ( y bueno.. siento) mal , con lo de que mi madre se viene a vivir aquí e tenido muchas discusiones con ella y todo parecia como cundo estábamos mal , no se , no quiero estar con ella y estar los dos mal y menos con mi hermanito en casa , ademas esta mis tios que como no ya vinieron a discutir por que dejo que mi madre vuelva a casa tras todo lo que hizo y como no para decirme vago , luego esta otro problema que me salio el martes a la mañana , Fenosa otra vez , ahora se les da por decir que debo  unos 700euros ,no en una factura claro , algunas facturas son de 200 euros otros ciento y pico y otras cincuenta , cosa imposible ya que solo tengo la tele , el ordenador y las luces en mi casa , ni la nevera enchufada tengo , ahora mismo tengo luz pero esta cortada  y yo no puedo hacer frente a eso , bueno todo eso junto hace que el miedo me inunde , encima que voy a decir en el instituto es otro problema , a este paso me echan... Mañana voy a ir pero si soy sincero tengo miedo , no se que voy a decir , no tengo los libros , ni se el horario , me agobia estar alli  , pero tengo que ir , tengo que sacarme la FP de una vez  ya no solo por mi si no para que la gente deje de atormentarme , no puedo soportar todo , se que me quieren hacer bien pero no puedo soportarlo .

Si cuento minimamente como me siento lo que me dicen es de ir a un psicólogo , pero fui a muchos en mi vida ya , claro me sirve contar y desahogarme pero al rato estoy igual , no se que cojones hacer pero al menos pude escribir cosas que desde hace mucho queria escribir y desahogarme , creo que es la primera vez que casi lloro escribiendo , en unas cuantas ocasiones escribiendo esto algunas lagrimas salían de mis ojos pero se que no es malo , es algo bueno y que espero que me sirva para estar lago mejor.



viernes, 18 de septiembre de 2015

Día un poco malo

Ya queda poquito para acabar con el trabajo y volver a las clases , ojala todo este bien , termine con el curso y todo mejore , ahora mismo tengo todo un poco parado pero se que pronto todo seguirá y sea para bien o para mal pasaran cosas en mi vida  ciertamente lo necesito, ojala pase algo que me ayude a olvidar cosas y personas que pasaron y que por mucho que recuerde y aveces crea que las necesito de vuelta   solo son pasado.


Si , se que prometí estar siempre bien pero aveces aun me entra el bajón  y bueno... para esos momentos hice este blog, sigo manteniendo todo lo que dije en las entradas anteriores pero estar mal me lleva a sentirme solo y eso me lleva a pensar en las personas que me importan o importaron mucho  y a lo mucho que necesito a gente en mi vida y lo mucho que agradezco que estén o estuvieron en mi vida , últimamente no e hablado demasiado con esas dos amigas que tan bien me hacen  realmente no se por que no lo hice pero bueno espero que no pase mucho mas tiempo hasta que volvamos a hablar. También noto mucho lo mucho que extraño lo lindo que era estar con alguien, quia suene como egoísta o raro pero todo es mas bonito cuando sientes algo por otra persona y claro esa persona te corresponde, las cosas lindas que dices te hacen sentir bien , sentir algo por alguien y poder decírselo es como te hace entender que esa persona te importa mucho y que eso le gusta, que sea la otra persona quien te lo diga es lo mejor del mundo , que hay mas bonito que crear sentimientos bonitos  en otra persona?

Igual ya me cansa solo pensar en eso , quizá sea que me volví adicto , no enserio, yo mismo se que no debería pensar tanto en esas cosas pero no puedo evitarlo , lo que me da miedo es que se que en los momentos en los que no estoy del todo bien cierta persona me dijera  algo bonito caería de nuevo rápidamente

Ahora tocara pasr un poco esto y intentar estar animado de nuevo lo antes posible...!.


viernes, 28 de agosto de 2015

Siendo sincero

Hoy no tengo ganas de escribir sobre nada   en concreto pero creo que necesito sacarme cosas de dentro así que tocara otra entrada escribiendo de lo que valla saliendo.


Ahora toca seguir con todo , estoy algo de bajón pero aun asi poco a poco estaré mejor y toco seguirá rodando , sigo pensando que la vida es un regalo y aun con todas las complicaciones toca vivirla , yo decidí estar solo  y reconozco que echo de menos cuando era pequeño y no me enteraba de nada , en ese momento todo era genial y aun con las cosas que pasaban era un niño inocente , pero  nadie puede evitar crecer y eso  implica madurar y crecer como persona , con tus creencias , tus valores y tu forma de ser  y de eso nunca me sentiré mal  ya que soy como quiero ser , distinto , nunca hubiese deseado ser una copia de nadie , una persona normal. La soledad aveces me afecta y me hace sentir mal pero gracias a mi fuerza de voluntad se que puedo con todo , ademas gracias a dios tengo algunas amistades que aunque sean lejanas  me dan fuerza y me hacen estar alegre y un hermanito que crece poquito a poquito y quiero que tenga a su hermano para todo y servirle como un buen apoyo.


Algo que me gusta hacer es ver mis diferencias con los demás , con los chicos de cualquier lugar  ,  y si , se que soy muy raro  y a pesar de que eso me traiga   cosas malas como hasta ahora se que soy genial , al menos para mi y eso me vale , si alguien no me quiere en su vida o le  produce algún mal sentimiento que se joda  , nunca dejare de ser como soy , nunca dejare de sentir como siento y  siempre estaré para las personas que estén a mi lado y me  quieran tal como soy al igual que yo l@s quiero así que  si alguien intenta hacerme daño de algun modo , sea por donde sea  se lo puede ahorrar y no perder tiempo , quia me moleste por un rato pero sinceramente me da igual

viernes, 24 de julio de 2015

Valorar tu vida y a ti mismo antes que a otros y los problemas.

Pase  años pensando que todo era malo y que tendría que soportar todo lo malo de mi vida por que esa era mi suerte  pero con el tiempo te vas dando cuenta de que no es así , por mucho malo que te pase siempre esta en tu mano y en tu mente como quieres llevarlo y aveces con pararte un rato a pensar todo  puede pasar de ser  doloroso a ser una experiencia mas en tu vida. Otra vez están pasando cosas que podría decirse que son bastante malas en mi vida , al menos ya se como llevarlas.

Mi  madre esta pasando de nuevo por un divorcio , la pareja  por la que ella escogió dejarme solo en casa resulto ser una persona bastante mala por decirlo suave , lo raro es que yo ya sabia que esto pasaria pero la verdad ni pensaba que tan pronto ni que seria el justamente quien la cagase , sinceramente  no me duele que esto pase , es mi madre si pero tras todo lo vivido dejo de importarme demasiado sus decisiones y problemas , lo que me duele es que mi hermanastro tenga que pasar por un divorcio tan jovencito , no se enterara claro pero verlo llamar a su padre por no verlo es bastante triste. Es sorprendente como la gente puede esconder su forma de ser durante tanto tiempo , incluso yo pensaba que era un  buen hombre , ahora solo espero  que no hagan mas líos y pase todo rapidamente.

Con mi abuelo la persona de mi familia en la que mas confiaba todo esta mal , reconozco que yo hice algunas cosas mal y junto con la persona que vive en el  lugar donde se fue todo se complico , eso si me dolió bastante pero con el tiempo se me paso , lo siento pero no voy a sufrir mas por no tener a alguien   y menos de mi familia , solo espero que el este bien ,se cuide mucho  y que algun día vuelva a ser como antes .


Al final me di cuenta de que algo que antes no me parecia bien al final es lo mejor , pasar de todo y darte cuenta de que solo te tienes a ti mismo asi que tienes que luchar por este regalo que es estar vivo 

viernes, 20 de marzo de 2015

Largas reflexiones para despejarme

Hoy como en tantas otras ocasiones no se ni que escribir , solo  se que lo necesito así que allá va...

Hace tiempo ya escribí que había decidido vivir de una forma mas alegre por así decirlo y la verdad es que me fue bien , aun así hay momentos en los que  vuelvo a sentirme mal , se que no siempre voy a estar feliz aun que así lo intente  así que  que mejor que relajarme un poco con una buena música y escribiendo un poco.  Me paso e día diciéndome que no debo estar mal por mi personalidad o mi físico pero es complicado  cuando te ves y todo lo negativo llega junto y  te desborda, aun así me di cuenta de que todo se puede superar. 

Se que yo decidí  vivir solo después de todo y no me arrepiento y también se que no puedo estar mal por tonterías pero aveces verme así solo  es bastante doloroso , no por tener a uno de mis padres aquí ya que sinceramente ellos no me aportan nada , pero es como replantearte todo lo que yo soy y aunque siempre acabe ganando lo bueno   durante todo eso se nota el dolor , mi familia esta rota  y aunque  por cada lado me digan que están hay yo ya no lo siento de igual modo , claro que los quiero pero de una forma un poco distinta , de el resto de mi  familia  pues por parte de mi madre casi que el único con el que hablo es mi abuelo  y por parte de mi padre pues  directamente no nos entendemos , nunca vieron como soy  ni nada bueno en mi así que desisto de intentar agradarles , aun así  se que por todo eso yo  crecí y soy como soy así que por un lado lo agradezco.

Con mis amigos pues todo bien aunque solo quede un día con ellos después de que mis tíos casi me echasen de mi casa y les echaran cosas encima sobre las que no tendrían que meterse , creo que no tienen ningún problema conmigo pero es complicado  , a todo lo que pasaba antes se le une esto y es raro por decirlo así...

Sobre otros amigos que no sean de aquí donde vivo pues perdí un poco el contacto con muchos , jode bastante  por el cariño pero tampoco voy a ir a hablar a todo el mundo para que me hagan algo de caso  , pero bueno sabia que podían pasar cosas así , dado  que con muchos estamos bastante lejos pero bueno siempre les tendré un cariño especial y  estaré agradecido por muchas cosas.

No se si es tener tanto tiempo o que pero también estoy teniendo mi tiempo cursi que dura poco pero   me hace pensar si algún día encontrare alguien con quien estar bien , no digo un rollo  de una o dos noches  que si , son divertidos , pero me gustaría encontrar alguien con quien charlar , a quien abrazar mucho y esas cosas cursis , ya e tenido cosas parecidas en mi vida que en su momento me hizo muy feliz  pero no e llegado a encontrar nada mas  y menos aquí , quizá lo anterior sea la razón pero no lo se , mi forma de ser y ver las cosas y mi físico influyen en esto pero bueno también se que puedo permanecer solo ,  es algo que tengo asumido.

Estoy teniendo problemas con Internet últimamente pero llevo un tiempo intentando instalar el adsl de una vez , espero conseguirlo y ya poder estar mas actio y escribir mas que siempre viene bien.  



sábado, 7 de febrero de 2015

Cosas de estar tiempo sin escribir

Buenas!

Llevo tiempo sin escribir  así que creo que esto sera demasiado largo pero bueno  quizá alguien se anime a leerlo entero , la verdad es que al no necesitar tanto desahogarme ya no pienso tanto en el blog pero bueno me sigue gustando escribirlo y  volver a leer las entradas viejas recordando tantas cosas que me pasaron , últimamente también  pasaron muchas cosas que aunque no me las  tome tan  mal como antes siguen siendo cosas importantes para mi.

Empezando por mis padres que siguen en su lucha continua , aunque mi madre pasa un poco de discutir con mi padre pero sus acciones hacen que las discusiones continúen ,  mi padre sigue queriendo denunciarla  y atacándola pero claro siempre estando yo de intermediario ya que no hablan entre ellos directamente. Para mi padre este mes   fue y sigue siendo realmente difícil ya que hace poco por diversas cosas agravadas con que era un fumador empedernido hicieron que acabase en la unidad de cuidados intensivos del hospital por neumonia  y algunos agravantes  , ahora ya salio del hospital gracias a que curo bien pero sigue teniendo que estar en casa durante uno o mas meses para su recuperación dado que era algo bastante grave llegando al punto de que pudo llegar a morir....Gracias a dios eso fue solo al inicio y  como es una persona fuerte el  se curo realmente rápido así que sigue y seguirá dando guerra bastante tiempo .

Yo sigo como siempre intentando cambiar mi vida y viendo como todo sigue igual , como si miras las otras entradas te darás cuenta yo  veo el mundo y la vida de una manera un poco extraña para los demás pero aun teniendo una forma  de pensar algo rara mi vida sigue siendo  igual mientras yo para mi voy viendo todo de una manera ``rara´´ todo  es igual  en todos los aspectos ,  creo que las personas  que forman parte de mi día a día  no me acaban de conocer realmente o muy pocas personas me conocen con todo mi ser , mi forma de ser , pensar y actuar  ,  aunque si hay algunas personas con las que  llegue a abrirme mas pero  no se si realmente me conocerán del todo , creo que eso inicio todos esos sentimientos de soledad que me acompañaban y esas cosas raras que me inundan aveces y que por ahora  solo la música puede cambiar , pero bueno yo soy así y  desde pequeñajo  tengo claro que no cambiare , me gusta ser así aun que  aveces  incluso duela .

Seguramente en mi familia pensaran o al menos pensaron que yo realmente no quiero a mi padre o mi madre o que no le tengo aprecio a la familia de ambas partes  , pero es que no llegaran a entender lo que me pasa dentro de mi ,  claro que quiero a  mi familia pero es que  pasaron demasiadas cosas ,  desde pequeño fue todo extraño para mi  ,  era como una lucha por dañarse entre todos  , algo demasiado raro que ni ahora llego a entender  y que aunque en menor medida aun perdura  por lo que muchos no lo entenderán solo me dicen `` Pero todo eso ya paso y listo´´ pero no es tan fácil, la familia demi padre por ejemplo quiere que vuelva a vivir con mi padre pero es que no quiero no  puedo , no es que no quiero estar con el o no lo quiera , es mi padre y siempre lo querré pero es que las cosas no son tan fáciles como lo ven

Sinceramente solo por momentos pasa ese sentimiento de soledad o no encontrarle razón a estar vivo pero  intento cambiar esos pensamientos yo mismo ya que no quiero pasarme día a día así  ni   pasarme el día apenandome de mi mismo como creo que si hago por aquí pero bueno... Trato de animarme y ver las cosas buenas de la vida y  alargar los buenos  momentos lo mas que puedo .y no pensar en ello cuando me siento solo asi que eso hay que animarse y nunca dejar que `` la oscuridad´´ te dañe por que la vida dura y es dura asi que  tenemos que  intentar estar bien el mayor tiempo posible ^^