miércoles, 14 de octubre de 2015

Sacando demonios

Es tarde , debería estar durmiendo para ir mañana a clase pero no puedo , otra ve mas , necesito desahogarme , así que aquí va otra entradita.

Creo que los que me conozcan y lean esto ya lo habrán notado pero yo soy muy ... vale no me sale una palabra para describir como soy , la cuestión es que no se si de nacimiento o por otro motivo soy muy propenso a sentirme mal , a sentirme inútil o no tener ganas de nada, es algo que yo se , lo noto  pero no puedo controlarlo , también soy de pensar mucho en las cosas , eso aveces es bueno por que creo que tengo mi propio modo de pensar y de ver las cosas distinto al de la mayoría  pero también es malo , eso hace que todo lo malo se haga mas grande. Se que muchas de las cosas que me hacen estar mal o me intimidan de algún modo son tonterías pero que le voy a hacer ,no soy capaz de controlarlo , o peor es que eso me afecta física y psicologicamente en mi día a día y ese es el problema


Muchas veces e escrito sobre los intentos de mi madre de suicidarse  dejándolos como formas de maldad o de hacer daño pero siendo sincero  esas ideas rondan mi mente continuamente, creo que es al ver que para mi madre era la mejor opción para ``no sufrir´´ mi mente aveces lo e como una salida, claramente nunca llegue y espero no llegar a intentarlo , en ese caso mi mente es mas fuerte y consigue apartarlo de mis pensamientos. Pero eso me lleva a mas preguntas , como por ejemplo ``Que tiene de bueno estar aquí?´´   ``Siendo así enserio merezco vivir?´´  ``Por que tiene que ser mi vida así?´´  Aunque siempre acaban ganando las cosas buenas como ``La vida es un regalo  que tengo que disfrutar´´ y muchas otras.

Yo se que  tengo que seguir adelante , estudiar , buscarme un trabajo  ,seguir viviendo , pero es que tengo miedo , no se si es miedo ciertamente , pero es algo asi , me pone nervioso tener que salir cada día al instituto , estar allí y ver a mis nuevos compañeros , me da miedo no saber hacer las cosas y se me olvidan las cosas , eso hace que tenga mas miedo aun , yo se que tengo que estudiar , tengo que sacarme mis estudios para poder trabajar y ser alguien en la vida , eso me lo recuerdan todos siempre y por eso me siento agobiado , no quiero defraudar a nadie ni a mi mismo y acabar mal.

Se que la gente cercana a mi quiere que este bien pero aveces creo que no me entienden , por ejemplo  algunos de mis tios no paran de decirme que yo no quiero hacer nada , que si quiero acabar mal  o que lo que me pone mal del pasado ya es eso , pasado, y debería olvidar y dejar de usarlo como excusa , lo que no ven es que yo intento olvidar todo , pero rondan mi mente a cada rato , encima no dejan de pasarme cosas que agrandan todo mas aveces lo que necesitaría es el apoyo de alguien , no sus consejos , que alguien me abrace y me diga que  esta conmigo , que tengo su mano para agarrarme si caigo , que no estoy solo.

Tengo que reconocer algo que hice y que no esta bien pero ya esta echo , hace unos dias empece en clase , bueno el jueves pasado , pero tanto este martes como el miercoles falte a clase , se que deberia haber ido por que al estar trabajando ya empece tarde y me perdí mucho , pero me sentía ( y bueno.. siento) mal , con lo de que mi madre se viene a vivir aquí e tenido muchas discusiones con ella y todo parecia como cundo estábamos mal , no se , no quiero estar con ella y estar los dos mal y menos con mi hermanito en casa , ademas esta mis tios que como no ya vinieron a discutir por que dejo que mi madre vuelva a casa tras todo lo que hizo y como no para decirme vago , luego esta otro problema que me salio el martes a la mañana , Fenosa otra vez , ahora se les da por decir que debo  unos 700euros ,no en una factura claro , algunas facturas son de 200 euros otros ciento y pico y otras cincuenta , cosa imposible ya que solo tengo la tele , el ordenador y las luces en mi casa , ni la nevera enchufada tengo , ahora mismo tengo luz pero esta cortada  y yo no puedo hacer frente a eso , bueno todo eso junto hace que el miedo me inunde , encima que voy a decir en el instituto es otro problema , a este paso me echan... Mañana voy a ir pero si soy sincero tengo miedo , no se que voy a decir , no tengo los libros , ni se el horario , me agobia estar alli  , pero tengo que ir , tengo que sacarme la FP de una vez  ya no solo por mi si no para que la gente deje de atormentarme , no puedo soportar todo , se que me quieren hacer bien pero no puedo soportarlo .

Si cuento minimamente como me siento lo que me dicen es de ir a un psicólogo , pero fui a muchos en mi vida ya , claro me sirve contar y desahogarme pero al rato estoy igual , no se que cojones hacer pero al menos pude escribir cosas que desde hace mucho queria escribir y desahogarme , creo que es la primera vez que casi lloro escribiendo , en unas cuantas ocasiones escribiendo esto algunas lagrimas salían de mis ojos pero se que no es malo , es algo bueno y que espero que me sirva para estar lago mejor.



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