Tirando mierda para desahogarme

No tengo pensado ni que poner , sinceramente hago esto por lo raro que me siento, realmente no quiero tirar mierda por otros sitios , me da miedo... El no tener con quien hablar es lo que tiene, puedes hacerlo por donde te de la gana , una red social por ejemplo pero eso me da miedo, me explico. 

Tan repentinamente como siempre  este sentimiento o  este malestar llego hace un rato , llevo un largo tiempo estando bien, no me sentía mal o al menos lo entendía y lo sabia llevar pero siempre toca un mal momento. Suele ser siempre igual , un sentimiento de soledad que conlleva  a ponerme a pensar en mi vida, en lo malo casi siempre. 

Un ejemplo es en mi familia , de mi madre realmente no se nada, vivo con ella pero no se que hace, no se como es su vida y es raro, se todo lo que pasó y estoy viendo que muchas cosas que hacía conmigo las esta haciendo con mi hermanito , un ejemplo es tenerlo toda la mañana en el colegio y luego hasta las ocho de la tarde  en la guardería claramente algo malo para un niño de tres años  , entiendo que es por su trabajo pero realmente ella no trabaja tantas horas como para que este metido en la guardería , otra cosa es desaparecer horas y horas sin decir nada  o gastarse altas cantidades de dinero y luego ir diciendo que es por culpa mia o de tener que comprarle tantas cosas al niño cuando realmente ella no compra nada para casa y muchas veces tengo que usar yo el dinero de mi padre para pagar algunas cosas. Si se que quizá viéndolo desde fuera no es nada grave ni que reprochar a una persona pero con sus antecedentes y otras cosas como pedirme o robarme dinero y no devolvérmelo se crea algo demasiado extraño, ademas de tener a el padre de mi hermanito todos los dias diciéndomelo , repitiéndome las cosas que mi madre hace e hizo, creo que he vivido yo mas tiempo con ella como para conocerla , no hace falta que nadie me diga nada mas que encima solo me pone peor.

Otra de las cosas que pululan por mi mente es ese sentimiento de soledad, tengo a mi padre, tengo a mis amigos etc pero aun así me siento fuera de lugar , solo y sin ganas de vivir , no se si es que pido mucho , quizá necesite mas cariño de lo normal y no quiero eso, no quiero molestar  la gente o asustarla siendo pesado o raro. Ser pesado  y no querer perder a la gente es uno de mis mayores bloqueos , lo tengo aun estando bien, no querer hablar o no querer aparecer por si pierdo a esas personas bloquea y duele mucho .

No se si tengo que cambiar yo , otra cosa o morirme pero no quiero estos bajones o simplemente quedarme bloqueado.

Soledad

Sinceramente no se ni como empezar esto , solo quiero escribir mis tonterías y desahogarme un poquito. No es que me vaya todo mal o me pasase algo que me hiciese estarlo pero asi soy yo, en cualquier momento me pongo de bajón y a los minutos bien y asi me paso los días

Uno de las cosas que se me meten en la cabeza y  que no entiendo es que estoy solo, me explico, en cuestión de minutos me pongo a pensar y veo que estoy solo , o al menos mi mente me hace ver esto , tengo a mis amigos de siempre , bastantes nuevos como por ejemplo los del instituto y incluso gente que fui conociendo por internet  pero saber esto no cambia nada. Últimamente el contacto con algunos es escaso, por no decir casi nulo y eso me entristece un poco, fueron personas que me ayudaron en momentos bastante malos y a los que al menos intente ayudar y apoyar de igual manera, pero se que todo pasa y no es fácil mantener contacto. Algo que me gustaría es encontrar a una persona con la que salir a tomar algo por ejemplo y charlar un rato, salir o simplemente irnos a tomar unas cervezas tranquilamente que son cosas que no se suele hacer entre mis amigos , con todo esto mientras me siento mal se que no puedo pedir esas cosas, que tengo amigos, no puedo estar continuamente pidiendo cosas a las personas para estar bien y se que cosas como perder el contacto con mi abuelo también se hacen notar, solo quiero que este bien  y nunca olvidarme de lo importante que fue para mi y sé que no lo haré..  

Muchas veces me siento un poco fuera de lugar, tanto entre mis amigos mas antiguos como en el instituto veo cosas con las que no me siento identificado, insultos homófobos, racistas o dejando en mal lugar a las mujeres y estar en esos momentos es un poco duro, en ocasiones trato de discutirles pero no gano nada y en otras solo no hago ni digo nada por no desencajar , el miedo a quedarme solo supongo, al final todo esta relacionado , ver que las personas que hacen esas cosas son ``populares´´ y bien vistas por los demás me hace quedarme callado. El miedo a ser distinto, el miedo de verme ``feo´´ ,de no poder encontrar a gente que vea fuera de eso  y incluso el miedo a ponerme mal y que la gente por eso no quiera estar cerca de mi  me llena pero al final consigo recuperarme un poco , pensar en otras cosas y estar mejor hasta que todo eso vuelva

No quiero asustar a nadie, al final solo quiero que alguien me quiera, creo que eso nos pasa a todos pero supongo que la gente lo suele llevar mejor que yo

Revisando esto

Tras leerme de nuevo todas mis entradas y mostrar a gente todo esto me doy cuenta de que todo cambia , no voy a decir que ya no sea como antes o que me avergüence de escribirlo pero si que me sorprende como estaba en esos momentos, esto lo hice para desahogarme y distraerme y me ha servido para hacer exactamente eso. Quizá que otros vean cosas tan íntimas  y sepan como pensaba se me hace raro ya que no suelo mostrarlo abiertamente pero en cierta medida me alegro y tratare de no comerme tanto la olla.

En cosas como en como veía las relaciones y lo mal que me va en eso si que me asusta que se vea, quizá el miedo al rechazo  haga  esto pero para qué esconderlo , soy así y al final si tienes una amistad  o simplemente hablas con alguien esa persona llegara a conocerte. Esas cosas nunca se me  dieron bien , si que e tenido distintas relaciones pero por cosas que fueron ocurriendo no llegaron a  el punto de tener relaciones y eso no hace que no las considere buenas o no sean importantes por que formaron parte de mi vida y la enriquecieron. Si el no haber tenido sexo obstaculiza el tener más relaciones o el cómo me ve cierta gente no merece la pena tenerlas ya que es asi como soy y eso no lo puedo cambiar por mucho que quiera hacerlo.

Una cosa que si que no ha cambiado es la relación con mis padres y los problemas que esto conlleva, ahora vivo con mi madre pero eso no quiere decir que estemos bien, mas bien lo contrario pero es lo mejor para mi ahora mismo así que toca seguir adelante y con suerte solucionarlo mas adelante. Con mi padre me llevó bastante mejor que antes y es el que junto con su pareja tratan de apoyarme en mi convivencia con mi madre , eso sí que ha mejorado considerablemente y es algo que me alegra bastante.

En cuanto a mis amigos todo esta algo mejor , quizá sea porque los veo menos al no vivir en el pueblo, no voy a ser un llorón que diga que me sufria mucho por ellos porque su amistad es algo que yo elegí  pero no tenemos demasiado en común y es algo que hacía todo un poco raro, se que seguramente no todos sean así o  hiciesen ciertas cosas para sentirse integrados pero yo paso de eso , no me voy a poner a mirar instagrams de gente de distinta orientación para reirme  o ese tipo de cosas  que la verdad  me repugnan.


Quizá me decida a seguir con esto , mirando de escribir mejor y hacerlo mas entendible y no hacerlo rapido para desahogarme y listo , me lo pensare

Días soleados entre semanas de tormenta

Aprovecho que estoy enfermo para pasarme por aquí y desahogarme un poco  que llevo mucho sin escribir. Ciertamente no hay mucho nuevo que decir , no es que todo este bien  ni  mal si no que todo es como siempre,  pero no tengo ganas de lloriquear por aqui como siempre buscando  un consuelo que no encuentro en otro lugar o persona.



Con mis padres nada sorprendente , cada dia me voy enterando de otra persona con la que e fue infiel mi madre a mi padre , hace nada me entere de que  lo fue hasta con un primo de mi padre y novio de una de sus amigas , pero eso ya no me duele   ya que no puedo hacer nada , su forma de ser si me molesta , no le puedo recriminar  nada  porque lo niega todo y se pone a gritar así que mejor pasar de todo. De mi padre no se mucho ya que desde que me mude no tengo mucho contacto con el  solo espero que todo esté   bien .

Dejo esto por aqui , si me animo luego o mañana escribo un poco mas .