martes, 27 de septiembre de 2016

Soledad

Sinceramente no se ni como empezar esto , solo quiero escribir mis tonterías y desahogarme un poquito. No es que me vaya todo mal o me pasase algo que me hiciese estarlo pero asi soy yo, en cualquier momento me pongo de bajón y a los minutos bien y asi me paso los días

Uno de las cosas que se me meten en la cabeza y  que no entiendo es que estoy solo, me explico, en cuestión de minutos me pongo a pensar y veo que estoy solo , o al menos mi mente me hace ver esto , tengo a mis amigos de siempre , bastantes nuevos como por ejemplo los del instituto y incluso gente que fui conociendo por internet  pero saber esto no cambia nada. Últimamente el contacto con algunos es escaso, por no decir casi nulo y eso me entristece un poco, fueron personas que me ayudaron en momentos bastante malos y a los que al menos intente ayudar y apoyar de igual manera, pero se que todo pasa y no es fácil mantener contacto. Algo que me gustaría es encontrar a una persona con la que salir a tomar algo por ejemplo y charlar un rato, salir o simplemente irnos a tomar unas cervezas tranquilamente que son cosas que no se suele hacer entre mis amigos , con todo esto mientras me siento mal se que no puedo pedir esas cosas, que tengo amigos, no puedo estar continuamente pidiendo cosas a las personas para estar bien y se que cosas como perder el contacto con mi abuelo también se hacen notar, solo quiero que este bien  y nunca olvidarme de lo importante que fue para mi y sé que no lo haré..  

Muchas veces me siento un poco fuera de lugar, tanto entre mis amigos mas antiguos como en el instituto veo cosas con las que no me siento identificado, insultos homófobos, racistas o dejando en mal lugar a las mujeres y estar en esos momentos es un poco duro, en ocasiones trato de discutirles pero no gano nada y en otras solo no hago ni digo nada por no desencajar , el miedo a quedarme solo supongo, al final todo esta relacionado , ver que las personas que hacen esas cosas son ``populares´´ y bien vistas por los demás me hace quedarme callado. El miedo a ser distinto, el miedo de verme ``feo´´ ,de no poder encontrar a gente que vea fuera de eso  y incluso el miedo a ponerme mal y que la gente por eso no quiera estar cerca de mi  me llena pero al final consigo recuperarme un poco , pensar en otras cosas y estar mejor hasta que todo eso vuelva

No quiero asustar a nadie, al final solo quiero que alguien me quiera, creo que eso nos pasa a todos pero supongo que la gente lo suele llevar mejor que yo

jueves, 1 de septiembre de 2016

Revisando esto

Tras leerme de nuevo todas mis entradas y mostrar a gente todo esto me doy cuenta de que todo cambia , no voy a decir que ya no sea como antes o que me avergüence de escribirlo pero si que me sorprende como estaba en esos momentos, esto lo hice para desahogarme y distraerme y me ha servido para hacer exactamente eso. Quizá que otros vean cosas tan íntimas  y sepan como pensaba se me hace raro ya que no suelo mostrarlo abiertamente pero en cierta medida me alegro y tratare de no comerme tanto la olla.

En cosas como en como veía las relaciones y lo mal que me va en eso si que me asusta que se vea, quizá el miedo al rechazo  haga  esto pero para qué esconderlo , soy así y al final si tienes una amistad  o simplemente hablas con alguien esa persona llegara a conocerte. Esas cosas nunca se me  dieron bien , si que e tenido distintas relaciones pero por cosas que fueron ocurriendo no llegaron a  el punto de tener relaciones y eso no hace que no las considere buenas o no sean importantes por que formaron parte de mi vida y la enriquecieron. Si el no haber tenido sexo obstaculiza el tener más relaciones o el cómo me ve cierta gente no merece la pena tenerlas ya que es asi como soy y eso no lo puedo cambiar por mucho que quiera hacerlo.

Una cosa que si que no ha cambiado es la relación con mis padres y los problemas que esto conlleva, ahora vivo con mi madre pero eso no quiere decir que estemos bien, mas bien lo contrario pero es lo mejor para mi ahora mismo así que toca seguir adelante y con suerte solucionarlo mas adelante. Con mi padre me llevó bastante mejor que antes y es el que junto con su pareja tratan de apoyarme en mi convivencia con mi madre , eso sí que ha mejorado considerablemente y es algo que me alegra bastante.

En cuanto a mis amigos todo esta algo mejor , quizá sea porque los veo menos al no vivir en el pueblo, no voy a ser un llorón que diga que me sufria mucho por ellos porque su amistad es algo que yo elegí  pero no tenemos demasiado en común y es algo que hacía todo un poco raro, se que seguramente no todos sean así o  hiciesen ciertas cosas para sentirse integrados pero yo paso de eso , no me voy a poner a mirar instagrams de gente de distinta orientación para reirme  o ese tipo de cosas  que la verdad  me repugnan.


Quizá me decida a seguir con esto , mirando de escribir mejor y hacerlo mas entendible y no hacerlo rapido para desahogarme y listo , me lo pensare