domingo, 4 de diciembre de 2016

Tirando mierda para desahogarme

No tengo pensado ni que poner , sinceramente hago esto por lo raro que me siento, realmente no quiero tirar mierda por otros sitios , me da miedo... El no tener con quien hablar es lo que tiene, puedes hacerlo por donde te de la gana , una red social por ejemplo pero eso me da miedo, me explico. 

Tan repentinamente como siempre  este sentimiento o  este malestar llego hace un rato , llevo un largo tiempo estando bien, no me sentía mal o al menos lo entendía y lo sabia llevar pero siempre toca un mal momento. Suele ser siempre igual , un sentimiento de soledad que conlleva  a ponerme a pensar en mi vida, en lo malo casi siempre. 

Un ejemplo es en mi familia , de mi madre realmente no se nada, vivo con ella pero no se que hace, no se como es su vida y es raro, se todo lo que pasó y estoy viendo que muchas cosas que hacía conmigo las esta haciendo con mi hermanito , un ejemplo es tenerlo toda la mañana en el colegio y luego hasta las ocho de la tarde  en la guardería claramente algo malo para un niño de tres años  , entiendo que es por su trabajo pero realmente ella no trabaja tantas horas como para que este metido en la guardería , otra cosa es desaparecer horas y horas sin decir nada  o gastarse altas cantidades de dinero y luego ir diciendo que es por culpa mia o de tener que comprarle tantas cosas al niño cuando realmente ella no compra nada para casa y muchas veces tengo que usar yo el dinero de mi padre para pagar algunas cosas. Si se que quizá viéndolo desde fuera no es nada grave ni que reprochar a una persona pero con sus antecedentes y otras cosas como pedirme o robarme dinero y no devolvérmelo se crea algo demasiado extraño, ademas de tener a el padre de mi hermanito todos los dias diciéndomelo , repitiéndome las cosas que mi madre hace e hizo, creo que he vivido yo mas tiempo con ella como para conocerla , no hace falta que nadie me diga nada mas que encima solo me pone peor.


Otra de las cosas que pululan por mi mente es ese sentimiento de soledad, tengo a mi padre, tengo a mis amigos etc pero aun así me siento fuera de lugar , solo y sin ganas de vivir , no se si es que pido mucho , quizá necesite mas cariño de lo normal y no quiero eso, no quiero molestar  la gente o asustarla siendo pesado o raro. Ser pesado  y no querer perder a la gente es uno de mis mayores bloqueos , lo tengo aun estando bien, no querer hablar o no querer aparecer por si pierdo a esas personas bloquea y duele mucho .


No se si tengo que cambiar yo , otra cosa o morirme pero no quiero estos bajones o simplemente quedarme bloqueado.